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FRIKIPEDIA QUIERE QUE ESTA DEFINICIÓN
PASE A SER UN ARTÍCULO FRIKIPÉDICO La información contenida en este artículo es una mínima parte de su jugo total, así que ponte los guantes, saca el tupperwere y empieza a exprimir el tema. Si lo haces serás recompensado con una galleta en almíbar y algo más. |
S.A.S es una sociedad clandestina dedicada a fabricar la amplia variedad de sandwiches del Rodilla. La base central o cadena de montaje se encuentra situada en el estómago de Lady Gaga, y desde allí se importan a los demás paises del mundo.
La sociedad fue fundada en el pleistoceno, aunque no tuvo su momento de mayor auje hasta 12 millones de años después. Fue fundada por Belen esteban, y la primera rectea consistia basicamente en pan relleno de pan. esta receta sigue escondida, y en el mundo entero solo es conocida por dos personas, que son la fundadora (o fundador, no se sabe de que género es la Belen) y el papa Bebeadicto XVI. El día 14 de febrero se celebra la fecha en la que los de la asociación de amantes del sandwich salen a las calles, y regalan sus deliciosos emparedados a IP anónima. tal que ese día todos acaban muertos de digestión de sustancias tóxicas. Dios fue el mayor promovedor de la realización y expansión por todo el mundo de S.A.S, y actualmente estos intentan conquistar la tierra. Han sido los causantes de ambas bombas nucleares por causa de experimentar para crear la magnifica receta: Sandwich de mentos y coca-cola, cosa que resultó explosiva y fueron encerrados (los dos sandwiches con los que se experimentó) en Chernóbil y Fukushima, centrales que no soportaron la fuerza de los sandwiches del S.A.S. la receta de los mentos y coca-cola ha sido recientemente rebautizada como: sandwich de jamón y queso.
después de ser encerrados ambos sandwiches, que posteriormente explotaron, los miembros de la sociedad de amantes del sandwich han sido perseguidos, desde los ahorcamientos de la edad media, hasta ser fusilados el dos de mayo y después ser retratados por Goya. los supervivientes traman un complot mundial que su objetivo es cocinar bien un sandwich vegetal, para ser más tarde ofrecido a barack obama, y que este fallezca, para conseguir el poder sobre EE.UU, y después invadir el mundo entero. Tienen algunos aliados valiosos, como los cien montaditos, que iran conquistando Europa y que ni el niño loco alemán podrá detenerlos. Tuvo su gran época de decadencia ayer, cuando tu abuela bailó tango y atrajo a Belen esteban, a la cual sedució. desde este punto, la sociedad perdió a su fundador y su lenta decadencia comenzó, para recuperarse dos horas después. Hitler fue el que sin querer consiguió crer el pan tostado, al meter un sandwich en un horno para presos de un campo de concentración (donde por cierto nadie se concentraba y todo el mundo estaba distraido). Al nacer el baile flamenco, que sucedió cuando una mujer con una falda y pinzas en las manos vio una cucaracha y empezó a taconear al bicho y a producir ruidos con las pinzas, los potitos de Nutriven se crearon, habiendo también un emparedado de fruta en el suelo, que la mujer aplasto, formando una pasta ideal para los bebes como (Inserte nombre aquí).
Algunos amantes ilustres de esta comida que estan esparcidos por el mundo son: Tu madre, la que te da un sandwich cada mañana, el matón de tu instituto, el que te roba el sandwich todas las tardes o King-Kong que fue el único que no ha tomado un emparedado en su vida, debido a sus enormes dedos. Se podría decir que Diox salió de un sandwich que él mismo había creado.
Atención: no confundir con recetas gomosas, que son todas. algunas combinaciones que resultan deliciosas para el consumidor son: el emparedado de SAWich, de restos de sus victimas, o otro ejemplo podría ser el sandwich en el que vivimos, la tierra (o por lo menos este es el sandwich en el que vivo yo). ARTICULO SIN CONCLUIr
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